一个朋友讲过一个故事，她小时候渴望去吃麦当劳。那时还算比较贵，爸爸痛快地答应了，她很开心，但爸爸给她点了一份套餐后，自己却一口不吃，就坐在那里看报纸。她邀请爸爸和她一起吃。但爸爸却拒绝了。她一个人闷闷不乐地吃了。

也许很多人看到这里会觉得：父爱多伟大啊,可怜天下父母心啊。为了孩子，父母宁可挨饿啊……但她的感觉，却是相当不舒服，很有负罪感。因为父亲一口不吃，等于营造出一种我为了满足你的愿望，不得不变得惨兮兮的氛围，让孩子非常内疚，难以感到温暖。

网友虎如莹莹说：

有一年冬天我发烧，我爸给我买了半个西瓜，20块钱，九几年，相当值钱了。我爸开玩笑说：得去拿水桶洗两辆车才能挣到……这件事每年冬天他都要说，说了将近十年。

很多家长都经常在满足孩子时告诉孩子，他们付出的是多么不容易得到的血汗钱。这些话，都只会增加孩子的负罪感，而感觉不到父母的爱，感觉不到亲情的温暖，只感觉到人生的沉重。

02

延迟满足，会让孩子索然无味。

现在很多家长迷信什么“延迟满足”，认为先不答应孩子，刻意让孩子等一段时间再满足孩子，这样会有助于孩子未来更成功。事实上，并不能完全迷信“延迟满足”的理论，甚至为了延迟而延迟，在孩子最想要的时候不满足孩子，等孩子死心了再满足孩子，已经晚了。

我小时候常常有这种糟糕的体验。上初二的时候，都到夏天了，我想买双凉鞋。我很快就选中了一双，但我妈不舍得买，非要继续逛，看看有没有更便宜的。这样逛了好多遍，都没发现更便宜的，眼看快迟到了，我很生气地表示不要了，走了。我妈这才匆忙买了这双鞋，追到学校，到教室把凉鞋给我了，显得我多不懂事一样。那一刻，众目睽睽之下，我觉得非常耻辱。当时全班同学都穿凉鞋了，只有我还是球鞋。不管买什么东西，我妈几乎从来不会痛快满足我，不管怎么恳求都无济于事，直到我绝望了，不要了，她才勉强给买，所以原本想要的东西，我一点都不想要了。看到曾经梦寐以求的东西都觉得愤怒。

我们再来看读者“记得简单爱”的追忆：

记得孩子小时候，曾经哭闹着要一个遥控玩具车，大概一百多块钱。一方面我确实觉得有点贵，另一方面是想惩治他以哭闹来获得东西的方式，就残忍地拒绝了。孩子哭得很伤心。后来一直觉得对孩子有所愧疚，就又主动带孩子买了这辆遥控车。可是，不知道什么原因，拿到那个遥控车后，孩子并没有欢欣雀跃，那个车就像一个模型摆设，一直放在他的小柜子上。现在孩子二十多岁了，搬了家也没扔掉。但每每看到。孩子大哭的场景就会犹在眼前……

所以，不要滥用“延迟满足”的理论。延迟满足所要达到的效果是培养孩子自主的控制力，而不是家长因为恐惧孩子满足，而无故设置延迟。东西趁着喜欢时，买了才有它的价值。过了那个时间点，得到了也没有那么畅快。

03

给孩子一种“嗟来之食”的感觉。

在满足孩子时，态度是傲慢的，甚至是羞辱性的，比如给孩子买玩具时，厌恶地说：我真是不想给你买，你看看你那考试成绩，对得起这样的玩具吗？唉，我怎么会有你这样的孩子！这让孩子得到心爱东西时的喜悦之情荡然无存，留下的只有羞辱感。

读者“龙青”举了这样一个例子：

在商场看见一个八九岁的小男孩，买了一个十元钱的风火轮小车，很开心。他妈妈却对奶奶和爷爷说：看他真没出息哦，十元钱买了个这！

爷爷奶奶也围绕这个车各种评论侮辱，丧失小男孩无助怯懦的眼神真的令人难忘。我也提醒自己千万不要因为一些小钱去侮辱打击孩子。要不就说不买，买就不要多说。

总之一句话：仅仅付出钱，是不够的。孩子渴望要某种东西，不仅仅是渴望这个东西本身，他们更渴望父母的爱。父母在满足孩子物质需求的同时，还要满足孩子的情感需求。要爱孩子、尊重孩子。如果不给爱，那就可能会出现前面的几种场景。如果父母没有钱满足孩子的物质需求，那就更要用爱来弥补。告诉孩子：虽然我暂时无法满足你的物质需求，但我会用心工作，尽快满足你，爸爸妈妈都是爱你的。

很多人没有钱满足孩子或不愿意满足，也不去用爱弥补，反而会对孩子发怒。因为孩子的需要，他们无法满足，导致他们自尊受损，所以就把这种愤怒用来攻击孩子，责骂孩子虚荣心强、自私……